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  看着来来往往的人群,人潮拥挤的世界仿佛那么纷繁热闹,而我却只是迷恋沉静与孤独,至少沉默的姿态不会让悲伤变得不能自控。有多少旖旎的梦凋零在心扉上,徒留满腹忧伤,一旦回忆就会让我心乱如麻,乱了方寸。

  不能结果的梦幻便只能在心里绽放一些时日之后凋谢,人生本就是无常,与幸运无缘如我,不曾希冀过稳定,只是想独自流浪在天地间,即使无依无靠,也不会无所适从。

  于是我只想做一个用文字谋生的人,而后安静地牵扯嘴角,望向窗外青绿的石板路。

  总是有人说,我的选择太不稳定。而我,没有辩解,也没有赞同,因为知道这纷繁人世的无奈,所以不敢苟同他们描述的天堂。

  我不知道为什么自己的人生总被包裹在劫难中,只知道我曾经想坚守的平静不过是奢侈的渴望,早飘散到在别人的梦里。

  想要稳定的他们,真的可以求仁得仁吗?我只知道曾经想要被妥善安放的我在许多挣扎后面对的是残酷的事实,知道有许多行路的人追求着世俗的标准,却忘记了此间平凡的快乐与初心想要抵达的终点。

  曾经的我,可以不用面临高考,靠着艺术成就保送美术学院,却被一个官员的子弟抢占了名额,也可以求学海外。却又再一次被权势之人以不正当手段阻拦了道路。

  热切想要的安稳在那些度日如年的岁月里被碾成了碎片,寂冷的心情仿佛没有出口,一颗千疮百孔的心感觉不到康庄大道什么地方会有。

  如果天不从人愿,那我宁愿选择走走停停四处飘荡的生活,纵使不断地受伤,也能不断地成长。

  张爱玲说:生命是一袭华美的袍,爬满了蚤子。聪慧敏感的她早就明白,现实永远没有他们想像得那么干净美好,华丽精致的表象掩藏着永远不为人知的丑陋。青春所留下的酸楚太深,让我对于人生失去了现世安稳、岁月静好的祈念,不再盼望安定的生活,可正是因为这些虱子留下的疮疤,我才更向往美好,更想去遥远的地方看看这个广大的世界,想在自由里投降给远方的诱惑,即使没有属于自己的房子,只要面朝大海,春暖花开,心里就是晴空。

  今天我偶然在QQ空间上看见了这样一句话:好心情入睡的条件,要么喜欢的人和你聊天,要么游戏最后一局赢了。我思绪了一番也便就默许了,不知怎了,我的思绪翻涌起来,坐立不安的我散步庭外放眼望去满天星斗一个人影又接着浮现在我脑海“我愿意为你摘下满天星辰,扯下九天霞云”为你做那来日的许诺不知你是否会……

  不知我从何时开始我变得喜欢在QQ上聊天,又不知何时QQ聊天占据了我生活的大部分时间,想必是因为一个人吧。世间所有的相遇都有因果。佛曰:前世千百次的回眸,才能换来今生的相识、相知。或许是有缘也或许是巧合,这样的安排是命也好,是缘也罢,但我内心始终明白的是,与君相遇,却不及那浮世万千。

  从八十多天前开始,仿佛QQ聊天就未与那人曾断过,但好像大部分的时间应该都是她先引入的话题,在一次和她聊天的时候我也不禁的问她,为啥你话这么多啊,她却只是说:我这叫话多吗?我这叫开朗开朗好吗,我却只能苦笑地回应是是是。以往的我都是通宵打游戏而遇到她以后聊天就能聊一晚上。我们无话不谈,大到国际焦点小到家常琐事。

  她永远是第一个赞我所发的空间我所更新的动态,这也就成为了她的一种习惯,我也就慢慢的习惯了她的点赞,可是前几日我所更新的动态,她也不如往日那般热忱了,甚至是看都不看一眼了,敏感的我不由得默默思索着,难道是她心情不好?想想自己是否是之前说错了什么话惹到她了……种种猜想浮现在我脑海中使得无法安眠,于是我便起了身拿起手机来仔细查看我们这几天说聊的的内容,思量着,看到了前一天聊天的内容莫非是因为这个,那日她说她的一个朋友喜欢一个男生很久了于是就表了白最后却是没有成功,你说真替他们感到可惜你看他们整天聊的多嗨啊怎么那个男生怎么能不答应呢!我就就不相信那个男生没有一点心动,她还说怎么还会有女生给男生表白的,男生就应该主动嘛。现在看来那个男生也就不跟我一样吗,装那所谓的清高,也许我们都是不肯放下内心的那份执念去表达,接着她问了问我什么才是有缘我说同样爱好同样性格对待事情有同样的见解和看法,她直接一句话怼过:呃呃,那应该是你的理解吧。她所认为的有缘便是相遇,相遇的次数多了也便是有缘。或许吧,我也只能这样说了。回过去翻这些可能真的是应该笑笑自己,此时她所说的人又何尝不是你们呢,在学校自从我们认识之后就感觉天天就能碰到。不管她究竟说的是不是我,但我真切地可以感受到她所对我那份实实在在的友情。或许友情或许……当然这一切也可能是只做多情。

  我的心可能有时真的产生了一丝丝悸动,或许我也是喜欢的,也或许没有,也许这只是那飘渺的好感,不管怎样这应该就是青春那份最真挚最美好最难忘的回忆,我将永远把这份美好的回忆珍藏把那一丝丝的悸动封存直到未来某一天还能将这份宝藏挖掘出来,还能唏嘘一番没想到这就是青春的样子啊!

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